Ist Ihnen auch schon mal aufgefallen, das immer nur von SolidWorks gesprochen wird? Vollkommen geschlechtslos und wenn überhaupt, wird es höchstens das SolidWorks genannt ... |
Aber wahrscheinlich können wir wirklich froh sein, dass SolidWorks nicht durch weibliche Logik oder männliche Triebhaftigkeit verdorben ist ... statt neutraler Meldungen könnten sonst vielleicht folgende Situationen entstehen:
Ich hab den Schnittbogen doch genau abgemalt ... | |
Selbstverstümmelung ist strafbar! Das war schon bei der Bundeswehr so. |
Ich hatte den Schlüssel bestimmt in meiner Handtasche. | |
Mist, wieso ist da kein Bier im Kühlschrank? |
Also, ich hab gerade gestern mit Susanne von der Krabbelgruppe erzählt, dass ich das neue Rezept von diesem tollen Nudelauflauf von Anke aus Lüdenscheid geschickt bekommen habe und da hat sie mich gebeten ihr das entweder per Mail zu schicken, wenn ich es eingetippt habe oder einfach ihrem Mann das zur Arbeit zu faxen, aber nur zwischen 9:15 und 9:30, weil er dann am Fax gucken kann. Ich hab aber nur die EMail-Adresse von Susannes Freundin und die hat kein Fax um es weiter zu schicken. Außerdem ist auf dem Zettel auch noch ein anderes Rezept für Nußkuchen drauf, und du weißt doch, dass Susanne allergisch auf Haselnüsse reagiert. Also kannst du mir das nicht eben mal abtippen, aber ohne das Kuchenrezept und das dann morgen von der Arbeit aus ihrem Mann faxen? | |
Ist dir eigentlich klar was du da tust? |
Du bist ein Egoist, kümmer dich bitte mal um deine Familie. | |
Gott, sind Frauen eitel, können an keinem Spiegel vorbeigucken. |
Wie wäre es, wenn wir alle nach dem Zoobesuch noch bei Tante Klara zum Kaffee vorbeischauen und erst dann wieder nach Hause fahren? | |
Was soll das heißen, du hast meine Schalke-Trikot zusammen mit der Mütze und dem Schal gewaschen und jetzt ist die Farbe raus, aber du hast mir aus dem Fanshop schon was Neues besorgt? Hier gibt's nur einen Borussia-MegaStore ????? |
Tu mir einen Gefallen und schling nicht wieder so, wenn wir bei meiner Mutter zum Sonntagsbraten eingeladen werden. | |
Gucken ist okay, aber wehe du tatscht meine Freundin an ... |
Bitte Schatz, ich hab fürchterliche Migräne ... | |
Staubsauger? Was ist ein Staubsauger? |
Zum Hotline-Mitarbeiter: Was soll das heißen, die neue Waschmaschine ist kaputt und das ist meine Schuld? Ich hab nur auf den gelben Schalter gedrückt und dann ist es ganz von alleine losgegangen. Ja ... ja ... hmm ... Nein ... ja ... okay. Ich sag meinem Mann, dass er die alten bei ihnen vorbei bringt und eine neue abholen kann. | |
Okay, okay, Martina ist etwas gereizt. Keine Ahnung warum! Vielleicht sollte ich mit ihr mal wieder ins Kino gehen? |
Ich hab dir schon hundertmal gesagt, dass du dein Nutella-Brot nicht mitnehmen sollst, wenn du Papas Briefmarkensammlung anschauen willst. Oh, oh, wenn der heute abend nach Hause kommt ... | |
(sich die Wange reibend) Im Playboy hat aber gestanden, das 78% aller Mädels in der Disko nichts gegen einen netten, handgreiflichen Flirt haben ... |
(zur Schwiegermutter) Ich weiß auch nicht mehr, was ich tun soll, damit er mir im Haushalt hilft. Kannst du mir nicht ein paar Tipps geben? | |
Du hast versucht eine Frau dazu zu bringen, dass zu tun was du möchtest? Hey Alter, geh zurück auf den Baum von dem du geklettert bist, niemand hat bisher eine Frau nur verstanden, geschweige denn unter Kontrolle gebracht ... |
Kritik und Anregungen bitte an Stefan Berlitz. Letzte Änderung dieser Seite am Donnerstag, 01. Februar 2007 17:40 |